Le pervers narcissique : une relation d’enfer

Le Fauteuil vide - Livre Témoignages de Clémentine Séverin | Mon Petit Editeur


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Le Fauteuil vide
par Clémentine Séverin
Ne pouvant plus surmonter les tendances suicidaires répétitives, la narratrice consulte un psychiatre psychothérapeute, le docteur V., sur recommandation du docteur B., son médecin traitant. Elle est en proie à un étrange sentiment vis-à-vis de madame F.C., psychologue psychanalyste avec laquelle elle avait suivi une psychothérapie psychanalytique douze ans plus tôt, pendant cinq ans. Pourquoi la narratrice ressent-elle une telle dépendance envers cette psychologue psychanalyste et éprouve-t-elle le besoin constant de la contacter à travers de longues et régulières lettres?
Les psychothérapies analytiques entreprises quand elle avait trente et un ans et achevées à quarante ans, qu’elle croit effacées de sa mémoire, vont-elles ressurgir au cours de la nouvelle psychothérapie? La narratrice ne va-t-elle pas découvrir l’horreur enfouie dans une partie d’elle-même? En comprendra-t-elle les conséquences terrifiantes sur sa vie et celle de son entourage? Le docteur V., psychiatre psychothérapeute, pourra-t-il enrayer les effets néfastes, toujours actuels, de ces anciennes psychothérapies analytiques, pourtant entreprises avec les soi-disant meilleurs thérapeutes de Paris?
Ce récit composé de lettres et d’extraits de journaux intimes, respecte la chronologie des découvertes et des événements survenus tout au long de cette nouvelle psychothérapie.

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A voir ou revoir l'excellent MARTHA de RW Fassbinder (1973) qui montre bien le comportement du PN et son attitude destructrice. Génial pour aider moralement les victimes.
A lire le livre "Le pervers narcissique dévoilé" jean-louis Roche (ed du pavé 2010).
Bonne journée aux victimes.

Bonjour, voici le récit de ma liaison avec un manipulateur . Durant plus de 11ans je n'ai jamais pensé qu'il était conscient de ses actes. Je lui trouvais toujours une excuse pour ses actes odieux que je justifiais par tel ou tel problème d'enfance ect... Quand j'ai réalisé que cette relation ne pouvait que me détruire et faire de moi une loque, j'ai pris la décision de le quitter. Le hic c'est que j'avais de petits enfants . Casser la liaison d'un coup ca aurait détruit ma vie! Jamais il n'aurait accepter de laisser son joujou de cette façon. A lors sans m''en rendre compte, j'ai pratiqué la contre manipulation pour sortir de cette liaison . Cela a pris 5 années de ma vie . 5 années de ma vie oû j'ai laissé la vie faire son chemin sans réagir. Il n'y avait pas de solution . La fuite? ... fuir oû ? et puis vivre la peur au ventre avec les enfants?... je voulais être libre de cette relation moi!! et fuir n'était pas la liberté!!... la plainte à la police?... Nous n'étions pas dans une série américaine pour avoir la protection 24 h sur 24...ce n'était pas la liberté non plus!... Entreprendre une nouvelle relation avec un prince qui me sauve du monstre?... je crois à l'amour, pas aux contes de fées!!... Mon manipulateur était tellement charmant! ... une connaissance en commun avait assisté par hasard à une petite scène anodine, et dés qu'il est parti elle est restée silencieuse et a ajouté " si tu dis ce qu'il est, jamais personne ne te croiras!!" Oui tout à fait! personne, je n'avais pratiquement personne pour m'aider dans ce cauchemar.
J'ai ajouté que je le savais et j'attendais en silence ou presque qu'il perde de sa puissance de manipulateur. C'était moi qui lui avait donné ce pouvoir pdt des années et c'était à moi de reprendre mon pouvoir. Il ne faut pas réver, c'est terriblement traumatisant d'être avec un vrai manipulateur. C'est la psyché de l'autre qu'ils visent, s'attaquer à la structure psychique de l'autre pour l'anéantir ou le rendre inefficace sans le tuer totalement ( sinon y'a plus d'interet à manipuler) . Je suis en pleine reconstruction parceque psychologiquement il faut réapprendre à vivre normalement quand on a été si longtemps dans le stress . Une chose est sûre c'est qu'avec un manipulateur il faut couper les ponts DEFINITIVEMENT!! ... Un manipulateur ne change jamais! et même s'il se conscientise du mal qu'il vous fait en s'excusant ect...ne vous attardez pas sur ces paroles car pour un manipulateur le fait que vous souffriez ne lui pose pas de problème en réalité. Mais le côté positif de celà c'est que j'ai appris que le manipulateur va tjrs chercher un partenaire plein d'enthousiasme, une belle énergie, une personne avec des principes , de la générosité. Il devrait exister une association des survivants d'une relation avec un manipulateur je trouve... Moi j'ai gagné ma liberté, à l'heure actuelle je peux même le croiser sans crainte. Je suis enfin libre mais il y a toute une reconstruction psychologique à faire et la vraie liberté sera là qd les blessures du coeur liées a cette liaisons seront guérie .

Je vis avec un PN depuis 15 ans mais j'ai ouvert les yeux et pu mettre un nom sur ce type de comportement depuis 2 ans, grâce à une amie qui m'ont 'alerté' des dénigrements publics que je subissais. J'ai consulté un psychiatre, pensant que je devenais complètement folle, mais il m'a rassuré sur moi même et confirmé que le malade.. c'était lui !!
Tout ce que je lis sur les différents articles médicaux, les témoignages, les blogs etc.. me rappellent mot pour mot ce que je vis au quotidien. Humiliation, recherche du conflit, surestime de soi, abaissements, manque de ressenti, menaces, violences verbales etc etc... la liste est longue et douloureuse.
Difficile d'en sortir, en effet, hormi quitter le domicile conjugal, avec ses enfants sous le bras et se proteger. Difficile d'organiser une fuite avec prudence tellement il épie vos gestes et mots. Mais le risque de se retrouver 'coupable' alors qu'on est reellement 'victime' est énorme tellement le PN est puissant et sa verbe agile..
Il faut une force morale et physique incroyable pour s'en tirer. Je pense que cela vaut la peine cependant et je vais le faire..
Nous avons besoin d'aide, surtout d'aide.

bonjour,

j'ai témoigné sur une autre site hier, je livre les choses comme elle viennent, je suis encore un peu sous l'effet de pn et ne suis pas sortie et guéri complétement cette personne me harcelant encore d'une manière détournée et plus cachée qu'avant cela fait quelques années maintenant que ça dure, si vous voulez me contacter n'hésitez pas si vous aussi vous avez besoin de vous livrer de vous confier.

je vous conseille vivement de garder toutes preuves écrites et orales, lettres sms mail, messages vocaux fixe et portable,

la solitude et l'enfermement psychologique des victimes est terrible, et c'est pourquoi je vous propose mon aide concrète, si vous vivez encore sous le même toit, je peux vous aider à distance, par mail ou tel, il est important dans tous les cas d'en parler à quelqu'un, moi j'ai eu la chance d'avoir un ami qui a suivi ma descente aux enfers et m'a soutenu, et qui avait bien cerné dès le départ un problème dans cette relation, il m'a surement ouvert les yeux aussi, des gens dans mon entourage m'avait dit qu'il avait l'impression que j'avais peur de lui, plusieurs choses finalement dont je me rendais même pas compte, je ne pouvais réaliser la machiavelisme, l'absence totale d'humanité, le déni absolu de la vérité, les insultes ou pas d'ailleurs tout ce travail de sape, qui finalement arrivait réellement à me faire penser que j'avais un problème et peut être que j'étais effectivement folle,incapable de rien, responsable de tout, enfin voilà le chemin est long, car ce genre de personnage joue sur votre honneteté votre altruisme tout ces qualités que vous avez oublié et qui sont des armes pour ces être, qui vous laisse salie trahie au plus profond de vous, réveillez vous personne ne mérite qu'on sacrifie sa vie pour lui, personne n'a le droit de vous traiter comme un chien, encore bien moins mème vous vous rendrez compte, le réveil et violent douloureux vous aurez même aussi peut être l'impression comme si vous avez été violé, mais on peut s'en remettre, heureusement que cet ami était croyais en moi et à vu et dénoncer ces manipulations ce qui m'a surement éviter le pire, tant c'est insupportable. Ne croyez jamais ces excuses, ni ses pardons, ni la reconnaissance de ses torts, tout n'es que manipulations, chaque fois que vous pardonnez, il retourne de suite pratiquement et tout à coup ne reconnait plus rien, et vous accuse à nouveau, et c'est un disque rayé qui se répète inlassablement.

cela fait 23 ans que je suis avec mon mari, j'ai deux enfants de 16 et 13 an j'ai linpression de vivre un film digne d'une serie televise je vie un enfer depui 20 an je me sens mal je n'arrive pas du tou a men separer il me dit tous le temps qu'il va changer et finalement recommence des femmes et toujour des maitresse qui d'ailleur non que des mensonges aussi tellement beau parleur et quelque fois violent surtou quand il est demasque par moi ou ses maitresses j'ai peur cette relation me fait peur il peut etre tellement gentil et tellement violent quan il est demasquer je ne sai plus quoi faire quel sois ronde brude blonde metisse ou autre toutes sont manipuler c'est terrible jai l'impression d'etre plus moi meme jetai si joyeuse et je me sens vider actuellement et fatiguer de stress et de peur de ne pas pouvoir m'en sortir jaimerai trouver de l'aide les mon entourage ne comprend pas pk que je ne le quitte pas d'ailleurs je fini par m'ecarter de ma famille et amie je voudrai une aide jetai pourtant tellement forte de caractere c'est horrible je me sens perdu entre ses mensonge un jour oui un jour non touj des contracdictions que faire

Bonjour,
beaucoup de choses à dire, un peu la même histoire ou pas... la personne avec laquelle je vis présente un certain nombre des symptomes cités en tête de document, surtout pour les scènes qu'il fait pour des détails insignifiants, sauf que lui n'est pas habile avec la parole, alors son agression c'est le mutisme, l'indifférence, il ne me parle plus, ne me regarde plus, marmonne quand je lui pose des questions - et ça peut durer des jours - . c'est très dur à vivre; quand je lui demande ce qui se passe il répond tjrs "rien, tout va bien." et me demande pourquoi d'un ton ironique. et ensuite ce sont toujours les mêmes scènes de retournement de situation, d'illogisme, de culpabilisation, de victimisation. lui ne m'empeche pas de voir mon entourage. il ne cherche pas à me couper du "monde". juste de temps en temps quelques reflexions quand je rentre un peu tard du boulot. ça me rendait folle tant que je n'avais pas connaissance de ce trouble de personnalité. et pourtant en dehors de ça il est vraiment gentil, adorable. je n'arrive pas à comprendre pourquoi il ne serait pas possible de remédier à ce type de personne ? si son amour pour moi est bien réel (je le crois) ne peux-t-il prendre sur lui pour changer, pour m'accepter comme je suis ? cette attitude n'est pas continue chez lui, mais elle se déclenche en général à l'occasion d'un événement où il se sent agressé, mis à l'écart, mis en doute. nous restons parfois un mois entier dans le bonheur mais c'est vrai que ça ne dure pas. j'ai 2 enfants, et il y a parfois aussi des scènes avec les enfants, il est capable aussi de leur en vouloir, de ne plus leur adresser la parole pour les punir. mais ça il a bien compris que je ne le supporterai pas. il fait plus attention maintenant. ma question surtout c'est "comment être sûre qu'il est PN," je lui en ai aprlé et evidemment il ne sent pas concerné et est reparti encore en disant que je l'accusais, qu'il n'avait jamais le droit de parler, le droit de rien faire.
n'y a t-il pas d'echelon dans cette pathologie ? je vois enormément de témoignages de victimes sur les forums. jamais de témoignage d'un PN. Pourquoi ?
la seule solution que l'on nous propose - la fuite - ne me satisfait pas. et pourtant je suis indépendante financièrement, nous n'avons pas d'enfant ensemble, juste des biens matériels.
je me dis que deux personnes qui s'aiment doivent pouvoir trouver un chemin.

Je ne fais pas ca pour dialoguer car pour le moment je suis incapable de faire confiance en quelqu'un, je veux juste sortir ce mal de moi, ce pus de mon corps, je veux me debarrasser de ca, ne plus jamais y penser...je m'en veux tellement...Je m'en veux tellement !!Car lorsque je lis ce que vous ecrivez, moi je suis la plus conne d'entre vous(pardon, je sais que ca touche aussi des mecs,mais en general vous donnez moins que nous, pour la plupart il vous reste un travail, une independance financiere)...Quand je voyais ces emissions à la tv concerant les femmes victimes de pervers narcissiques, sincerment je me disais ca ne m'arrievra jamais, je suis une femme avec beaucoup de caractere...Je suis en colere contre moi meme, car je nai pas voulu voir les choses, je me suis rendu compte des choses en faisant un cauchemard:J'etais dans une grande chambre dans le noir, et j'ai entendu l'homme avec lequel je vivais parlais dans un language et une voix que je ne reconnaissais pas, et tout au fond de moi j'ai su que c'etait lui la vraie personne que je cotoyais tous les jours, que l'autre n'existait pas...Il m'a vu , a repris son visage normal, et sa voix de Maitre, sa main a attrapé mon coup, j'ai eu à nouveau confiance en lui, et il ma poignardée dans le ventre...fin du cauchemard...
Deux jours plus tard en faisant ma vaisselle, je me suis dit c'est un pervers narcissique..je suis allée sur le site et j'ai tout retrouvé...le piedastal au début, c'etait l'homme de ma vie, celui qui me comprenait, qui m'aimait, qui allait me proteger(ma faille).
Je n'arrive pas à en dire davantage aujourd'hui, je veux juste que ca sorte de moi, si vous saviez jusqu'a quel point j'ai ete conne !!! j'ai tellement honte!!

Envolée la dépendance et ce sentiment de ne pas être libre de ses mouvements et de ses pensees et paroles! J'ai aussi vécu avec un personnage toxique et manipulateur!
Aller voir une psy, c''est bien mais seule la technique de l'EMDR, peut vous sauver d'une souffrance que vous risquez de porter toute votre vie! Cette technique est puissante et a fait ses preuves. Elle consiste à travailler sur des émotions du passé par une technique de mouvements oculaires, en autre, et ca marche!!!!!

apres 10 ans de relation avec ce pervers narcissique je trouve trop difficile d'en sortir bien que je suis en psychotherapie il y a 1 an.


J'ai besoin avec qui chatter online , comme si c;etait une forme de therapie de groupe e t partager mes peurs et incertitudes et angoisses pour en sortir plus rapidement et cette fois d'une facon definie et assumee

moi c'est ma soeur qui est comme ca je penses

attention .....

Note de la rédaction:
Nous avons supprimé ce post sur les pervers narcissiques, pour cause de diffamation
Merci de votre compréhension

nazirat dit l'essentiel, mais attention de ne pas théoriser l'état de victime du PN. Ce terroriste Relationnel exploite bien sûr les faiblesses de l'autre... mais quel être humain n'a pas de faiblesses qui découlent en effet de lointaines carences parentales, et qui (dans le cas de la solitude affective) devient une "proie".
Il y a en effet une diversité et une échelle diverse dans la cruauté des PN; ils reposent sur une même base que leur victime souvent (carence affective parentale) mais au lieu de relativiser cette carence le PN produit inconsciemment et cyniquement donc une attitude de vampire, il pompe ce qu'il y a d'humain chez sa victime parce qu'autrement il ne vit pas, il est creux en fait, c'est un légume animal, donc prédateur. Cela n'a rien à voir avec le sexe, femme ou homme peuvent être PN, avec autant de méchanceté et de comportement meurtrier. Le PN est irrécupérable, dans cette société au moins (Sarko, la plupart des patrons, des caïds des variétés, etc.)

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Relais mortels
par Clémentine Séverin



Relais mortels

Le docteur Pierre Bertrand, médecin psychiatre psychothérapeute, décide d’envoyer des mails à son ami et confrère, le docteur Brice Martin, médecin généraliste. Une courte correspondance entre eux ne laisse aucun doute sur leurs intentions et sur leurs actes passés concernant leur patiente, Camille Arnaud. Comment va réagir Camille Arnaud? Sera-t-elle sauvée en quittant ces deux médecins? Clémentine Séverin, assistante sociale, a déjà écrit plusieurs récits et recueils de nouvelles, fondés sur des faits réels. "Relais mortels" est un roman, mais ne s’inspire-t-il pas d’une sombre réalité?


10 € TTC - 78 pages
EAN n° 9782748371185 - Edition brochée



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A tomber des nues !

bonjour
VOILA ,g 19ans je suis avec un homme charmant avec touts les critère d'un PN ,je ne savé pas ke se genre de personne éxiste mé quand g lus la définition de PN je sou safé 2ans et quelle que mois que je suis avec lui mtn ont est fiancé,je c pas si je l'aime ou pas mais je c que je ne peut pas vivre sans lui et au meme temp me fais atrocement souffrir ,je c pas quoi faire

Merci à tous ces témoignages. Je vis un terrible chagrin : Et je me dit qu'il faut vraiment être "Idiote"!
En effet, j'ai vécu 11 ans avec une personne qui m'a psychologiquement Détruite. Mais en plus, il vient de m'abandonner et il vit une histoire avec une autre femme.... Et chose Incompréhensible : Je suis Dévastée de Chagrin !!! Comment s'en Sortir ?
Merci à Toutes

Je venais par cet écrit relaté un témoignage de ce qu’a été ma vie pendant quatre ans auprès d’un personnage que je ne comprenais pas du tout au début, de part ses agissements souvent inexpliqués sur ma personne.
C’était un jour ensoleillé, le 13 mai 2008, je venais de vivre une séparation très difficile avec une femme que je croyais juste et honnête, moment critique de faiblesse morale, où petit à petit, nous arrivons malgré tout à nous reconstruire, la force qui me nourrissait était encrée autour de moi dans mon entourage proche et lointain, qui malgré tout me comprenait et me soutenait.
J’avais depuis quelques semaines par le hasard, fréquenté sur les réseaux sociaux, une personne que je trouvais simple et séduisante, dont je connaissais l’existence, puisqu’elle travaillait dans le même lieu que moi, j’avais vaguement eu des échos et comme à chaque fois, faisant preuve de charité chrétienne, toujours très avenant et peu méfiant, j’ai voulu la rencontrer en dehors de ce monde virtuel, où chacun peut se construire un personnage réel ou fictif selon son inspiration.
En ce jour ensoleillé de printemps, pour la première fois, j’allais la rencontrer, je me sentais envahi par l’émotion et l’angoisse à l’idée que je ne lui plaise pas.
Ca y est, je la vois arriver au loin dans sa petite voiture mauve, un petit bonjour bien amical, traditionnel, rendez-vous dans un lieu du var assez pittoresque et un peu sauvage, penché sur une colline.
Nous nous promenons là, l’un à côté de l’autre, cherchant à engager un sujet de conversation quoique plus classique, la pluie et le beau temps, promenant sans destination précise, discussion qui nous mène peu à peu vers ce pourquoi nous étions là, un petit café en terrasse, rien de bien extraordinaire mais bon, nous étions là, tous les deux, à côté l’un de l’autre.
Notre rendez-vous fut interrompu par un coup de fil de sa sœur, lui annonçant une très mauvaise nouvelle, elle venait d’apprendre que son grand-père venait de décéder, un être très cher à son cœur m’avait-elle dit à cet instant, cela mis fin à notre premier rendez-vous.
Nous voilà repartis chacun de notre côté, elle, vers son village, afin de s’organiser pour prendre le train qui la mènera à destination de sa famille, et moi me dirigeant vers mon petit village du haut-var, songeant sur le trajet, à ce que j’avais ressenti et l’impression qu’elle m’avait donné, de ce qu’elle me racontait d’elle et de sa vie passé, pas très joyeuse, d’après ce que j’avais compris, une vie pitoyable et non méritée selon elle, des hommes sans cœur, parfois physiquement violent, elle était incomprise.
Quoiqu’il en soit, pour moi, physiquement, elle était banale, comme toute femme que l’on pourrait croiser au hasard dans la rue, sans se retourner, mais bon je ne recherchais pas non plus la femme exceptionnelle, seulement la femme avec qui je pourrais vivre heureux, sans avoir la crainte, qu’elle n’était là que pour une seule chose, matérialiste et profiter de mon statut social, sans que n’existe le moindre amour.
Journée écoulée, je lui envoyais tout de même un SMS de courage, sans vouloir non plus la molester dans sa peine et son deuil, je ne m’étais même pas fait l’idée que je la reverrais.
Puis les jours s’écoulant, je repris contact avec elle, un rendez-vous, non loin de chez elle, après le boulot, afin de boire un verre, car notre premier rendez-vous fut interrompu par une triste nouvelle, nous discutions de tout et de rien, citant notre passé vécu, nos souffrances, ce que nous aimerions vivre et surtout ne plus revivre…et voila qu’elle m’invite à prendre un verre chez elle, je me suis dit pourquoi pas et voila que tout à coup seuls, l’un contre l’autre, la situation dérape, et tout comme deux adolescents, nous nous embrassons sans fin, revivre ces quelques moments de bonheur, simples mais essentiels à la vie…ce fut notre première nuit d’amoureux.
Puis avec prudence, mettant un frein à mon engouement de vouloir aller plus loin, je calme mon ardeur, mais elle aussi de son côté me fait ressentir cette envie que notre histoire ne peut se terminer ainsi, nous voulions aller plus loin…
Plus les jours passaient et plus j’en tombais amoureux, j’en étais convaincu qu’elle détenait toutes les qualités que je recherchais chez une femme…la féminité, la tendresse, la gentillesse, l’affectuosité…je ne sais pas si cela correspondait au mécanisme de cristallisation, mais je ne voyais en elle que des qualités et je voyais même l’avenir avec elle jusqu’à notre mort….je fus persuadé que c’était la Femme de ma vie, celle que j’avais toujours recherché depuis des années, tel une fille qui rêve de son prince charmant, là, j’avais rencontré ma princesse.
Les jours s’écoulant, réflexions et projets d’avenir, je me suis dit qu’il fallait que je la demande pour femme, car si je laissais passer cette occasion, je m’en mordrais les doigts et je le regretterais toute ma vie….philosophie « CARPE DIEM ».
Voila qu’après six mois, je fis ma demande en mariage lors de la soirée de son anniversaire, je m’étais dit que c’était la meilleure occasion, la remise de la bague qui engageait la promesse de notre union.
Je vivais de nouveau l’amour comme cet adolescent avec des papillons dans le ventre à chaque fois que j’étais à ses côtés, j’étais de nouveau un homme heureux et épanouis.
Nous vivions tous les deux dans un réel bonheur, ça y est, j’étais convaincu et séduit par tant de qualités, que je ne pensais jamais pouvoir retrouver dans la vie réelle.
Puis au fil des jours, je languissais pouvoir la revoir afin de partager chaque seconde de pur bonheur.
Nous nous décidons enfin, de vivre non plus une semaine sur deux ensembles, mais tous les jours ensembles, nous avancions avec prudence mais surement, nous avions vécu chacun de notre côté, des chagrins d’amour, qui avaient laissé quelques cicatrices, que nous pensions pouvoir panser avec le temps, en les nourrissant de notre Amour.
Elle était mère d’une enfant de 8 ans à l’époque, qui avait partagé les chagrins d’amour et la souffrance d’une mère meurtrie par les Hommes, elle était en garde alternée une semaine sur deux, que je voyais pour la première fois, convenue avec sa mère chez elle, ce fut le deuxième cadeau que l’on m’offrait, j’avais l’honneur de la rencontrer pour la première fois, cela correspondait pour moi, à une nouvelle preuve d’engagement de sa mère, une assurance supplémentaire qu’elle ne voulait pas me tromper, une preuve de sincérité, qui m’a touché au plus profond de moi.
La vie à deux recommençait, avec ses tracas quotidiens et les aléas du couple comme chez tous les humains, surmontant quelques périodes de crises, plus ou moins régulières, mais qui débouchaient toujours vers la réconciliation.
Une chose tout de même m’interpellait par moments sur son comportement, elle manifestait des crises comme une Hystérique en furie, dont l’origine de la crise, était la plupart du temps insignifiante, tout devenait prétexte à la colère.
Je mettais ça sur le compte hormonal et menstruel, sans tenir un discours qui paraitrait misogyne, ou alors sur son caractère impulsif et fort d’une dominante.
Je n’y prêtais que peu d’attention, je mettais ça sur le compte de son vécu et avec ma patience légendaire, je me persuadais que je surmonterais tout ça et que mon optimisme me ferait déboucher sur quelque chose de très positif.
Le problème se posait de plus en plus régulièrement et de plus en plus fréquemment, cela sema le doute, mon esprit cartésien et rationnel, ainsi que mes fonctions médicales, me firent aller plus loin dans ma démarche, ses crises, je ne les comprenais plus ?
Elle m’accusait de tous ses maux et de tout ce qui se passait mal autour de nous, les scènes de violences verbales se manifestaient de manière quasi quotidienne, des scènes d’humiliation, de dévalorisation, de rabaissement, d’insultes verbales et parfois même physiques !
Après remise en question comme à chaque fois, en songeant à tous ses propos qu’elle tenait contre moi, je me remettais en question, en essayant de comprendre le pourquoi du comment ?
Et parfois je ne comprenais pas, même souvent, la description qu’elle faisait de moi, ne ressemblait pas du tout à ce que les gens pensaient de moi.
Je songeais à une forme de pathologie psychiatrique que l’on nomme Psychose Maniaco-Dépressive ou Bipolaire, mais quelque chose m’interpellait, son humeur est constante et non cyclique, cela ne pouvait pas du tout coller avec son comportement quotidien, qui ne se manifestait que lorsque nous nous retrouvions tous les deux, loin de tout public ou de tout témoin.
En public, toutes les personnes qui l’a connaissaient, la voyaient comme l’Amie que tout le monde rêverait d’avoir, loin d’éveiller le moindre petit soupçon sur son comportement.
Toutes les solutions que je lui proposais afin de trouver une réponse concrète et positive, qui pourraient améliorer notre couple, étaient toutes mises en échec, elle réussissait à se défiler ou alors à trouver une parade, et à chaque fois elle parvenait à me convaincre que le problème résidait en moi et que je devais faire des efforts pour changer.
Elle ne savait dialoguer que par mails ou par SMS, incapable de tenir un dialogue, le regard, yeux dans les yeux, comme me l’avait enseigné mes parents lorsque l’heure est grave et qu’il faut prendre des décisions sérieuses comme deux adultes.
Toutes les tentatives de dialogue finissaient de la même manière, par courtoisie, je la laissais toujours prendre la parole en premier afin d’écouter ses doléances, une fois qu’elle avait terminé lorsque je prenais la parole, dès qu’il s’agissait de quelque chose qui concernait son comportement ou son attitude quotidienne, ça se terminait toujours de la même façon, elle se mettait à crier plus fort que moi, elle n’entendait plus qu’elle, puis finissait par être grossière, insultante et au final me jetait au visage ce qui lui tombait sur la main….elle prenait son ordinateur portable et claquait les portes, fermait la porte de la chambre à double tour jusqu’au lendemain.
Je restais là, sans voix, dans le canapé avec une boule au ventre et la gorge serrée, désemparé et ne sachant plus quoi faire, une nuit d’insomnie passée à me remettre pour la nième fois en question à penser sur ce qu’elle m’avait dit.
Puis au matin, fraiche comme un gardon, elle se levait avec un grand sourire aux lèvres, m’embrassait et moi, totalement déstabilisé, je songeais, mais elle ne m’a pas du tout l’air d’être affectée par ses dires et sa violence de la veille ?
Je lui dis, mais enfin, tu as oublié cette scène de violence de la veille, j’en suis encore totalement bouleversé et chagriné, et je suis encore entrain de me poser des milliards de questions, je me remets encore et toujours en question ? Elle me rétorque comme à son habitude, nous ne sommes pas des enfants, nous n’allons pas nous faire la tête pendant des semaines et des semaines entières….une fois de plus, je ne comprenais plus son raisonnement.
Les choses ont totalement dégénéré depuis notre mariage, que j’ai fini par lui céder, parce-qu’elle maintenait que sa vie était n’importe quoi et que pour une fois dans sa vie, elle souhaitait faire les choses correctement, elle avait rencontré l’homme qu’elle avait recherché depuis longtemps, que sa fille est née d’un accident de parcours, elle n’était pas prévue au programme et que si je voulais un enfant d’elle, je n’avais pas d’autre solution que de l’épouser, sinon, il n’y aura jamais d’enfant…
Une fois de plus par amour, je cède à sa demande mais dans ma tête, le doute était de plus en plus présent concernant son comportement, son honnêteté et sa sincérité, alors je lui propose un accord, je me marie d’accord, mais alors ce sera avec un contrat de mariage pour me protéger et la protéger aussi.
Mais que m’avait-il pris de lui dire cette chose pour elle insensée ! Cela m’a valu une semaine à dormir sur le canapé où elle ne m’a pas du tout adressé la parole et elle m’ignorait totalement.
Comme d’habitude après chaque dispute qu’elle adorait entretenir au quotidien, je venais pour la nième fois vers elle, à deux doigts de la supplier à genoux d’arrêter cette querelle puérile qui n’avait aucun sens.
Puis comme toujours, elle éprouvait ce sentiment de supériorité où elle ne se gênait pas de me dire, n’oublies pas que c’est encore toi qui est venu vers moi, me supplier d’arrêter et ce n’est pas moi !!!
Dans ma tête, je songeais qu’un jour, je finirais par ne plus revenir vers elle, je commençais à en avoir marre d’être toujours désigné coupable de ses colères, que j’ai tort ou raison.
Elle était dans un déni le plus total, incapable de se remettre en question comme à chaque fois, elle détenait la voix de la raison, je devenais à ses yeux et elle ne se gênait par pour me le faire remarquer une « grosse Merde », dont la seule chose que je savais faire, était la Médecine, sorti de là, je ne valais rien….même avec les années, elle se permettait de donner des conseils médicaux et des conduites à tenir avec les gens de notre entourage.
Un jour, ironiquement, je lui ai dit que j’allais l’attaquer pour exercice illégal de la médecine et elle me répondit, que depuis qu’elle vivait avec moi, elle était devenue capable de porter un diagnostic et un traitement, ironie du sort, si j’avais su qu’il suffisait simplement de vivre avec un Médecin pour le devenir, je n’aurais jamais passé dix années de ma vie à étudier la médecine et j’en apprends encore et encore.
Un jour, je réussis à lui faire entendre raison, je lui proposais une autre solution, j’avais entendu parler que parfois dans un couple en crise, la psychothérapie de couple pouvait résoudre les problèmes, alors voilà que d’un commun accord, je luis propose de fixer un rendez-vous sur une semaine où mon planning était moins surchargé, elle l’accepte à mon grand étonnement.
Puis, je lui dis, ma chérie, je verrais la semaine prochaine, je peux caler un jour pour débuter la psychothérapie de couple, et là, elle me rétorque qu’elle n’en n’avait pas besoin, elle avait déjà fait un travail sur elle lors de la séparation avec le père de sa fille, par contre pour moi, il s’agissait d’autre chose, elle prétendait que toutes mes ex m’avaient totalement détruit et que le psychothérapeute allait exercer un long travail sur moi, j’étais vraiment le seul à en avoir besoin, cela me mis la puce à l’oreille, une fois de plus, elle avait réussi à se défiler…je compris qu’elle cachait quelque chose, une peur ou une crainte, que son plan finisse par être dévoilé au grand jour.
Notre train de vie devenait coutumier, elle qui m’humiliait au quotidien et moi, qui avais fini par construire ma carapace et me disant qu’elle ne réussira plus à me faire douter de ce que j’étais…
Les nouvelles raisons de sa colère étaient devenus que j’étais un fainéant, que je ne travaillais pas suffisamment et que par ma faute, nous ne ferons jamais notre voyage de noces, voila que je demandais à travailler plus pour pouvoir mettre de l’argent de côté, elle me reprochait que je travaillais trop et que nous ne passions pas assez de week-ends ensemble.
Je décidais de travailler moins, là, elle me reprochait que nous ne faisions pas assez de week-ends en amoureux, car nous ne possédions pas l’argent pour le faire.
Finalité, l’insatisfaite chronique, tout devenait prétexte aux reproches, j’en étais toujours le responsable.
Puis vint le jour où en date du mois d’aout 2013, nous réservions notre séjour pour dix jours aux Baléares dans un hôtel quatre étoiles en demi-pension, notre voyage de noces voyait enfin le jour et se concrétisait, juste avant, nous avions discuté des dispositions concernant son traitement et ses problèmes de santé, où j’étais tenu encore pour responsable, dont l’objectif était de mettre en route notre futur enfant pendant notre séjour, je pensais que cela pourrait mettre fin à sa colère et son comportement destructeur chronique.
Voila qu’en date du premier septembre 2013, comme elle avait l’habitude de le faire, juste avant que j’enchaine ma garde de 24 heures, elle m’envoi un SMS, où elle m’écrivait qu’elle n’avait pas dormi de la nuit, qu’il fallait qu’on ait un dialogue, je songeais, bizarre, elle qui ne veut jamais dialoguer, veut un dialogue, pourquoi pas, depuis le nombre de fois que je lui proposais et nous n’avions jamais réussi à en avoir.
Elle m’oblige à annuler notre séjour de noces, alors qu’elle me faisait des crises quotidiennes et cela était devenu son nouveau cheval de bataille pour justifier ses crises de colères hystériques et violentes, une fois de plus, je ne comprenais pas la raison.
Elle prétend qu’elle avait besoin de 400 € pour réserver un billet d’avion et aller retrouver une vieille connaissance sur Paris.
Une fois de plus, je me suis senti humilié, comment peut-elle faire annuler le voyage de noces pour monter retrouver une vieille connaissance sur Paris, il était là, le respect qu’elle avait pour notre couple, pour moi.
Ce fut la goutte d’eau qui fit déborder le vase, à compter de ce jour, je décidais que s’en était assez, je m’épuisais physiquement et moralement depuis quatre ans, pour la comprendre et trouver des solutions à notre couple.
Je me suis dit qu’il n’y avait plus rien à comprendre, il était temps que je me remette en question pour la nième fois, l’heure devenait grave et une décision sérieuse devait être prise après mûre réflexion.
Quinze jours ce sont écoulés depuis le premier septembre 2013 où elle ne m’adressait plus du tout la parole et elle m’ignorait totalement, j’attendais avec grande hâte et patience le dialogue qu’elle me proposait et qui ne venait toujours pas ?
Au soir du seize septembre 2013 et quinze jours à dormir sur le canapé, j’ai pris l’initiative d’ouvrir le dialogue, elle me rétorque qu’elle n’avait rien à me dire et que je devais voir avec sa sœur, qu’elle ne voulait pas parler avec moi.
En aparté, j’ai accepté sa sœur et hébergé pendant un an à la maison aux frais de la princesse, même je lui achetais ses cigarettes, elle était au chômage, vivait au RSA et venait de se séparer de sa copine qui vivait à Cannes La Bocca, jusqu’à ce qu’elle trouve du travail et qu’elle puisse se refaire.
Voila que notre « dialogue » comme d’habitude dégénère, je voulais comprendre la raison de l’annulation du voyage de noces et obtenir plus d’explications, elle monte comme d’habitude sur ses grands chevaux me traitant de tous les noms, la colère se décuple et elle monte comme une bête enragée dans la chambre de sa fille, 21 h 45, qu’elle tire du lit, en lui racontant, viens, nous partons de la maison, Christian nous met dehors.
Je lui dis que je ne cherchais que le dialogue, c’était fini comme d’habitude, elle n’entendait plus qu’elle, elle appelle sa sœur en prétendant que je les foutais dehors de chez moi, et qu’elles allaient dormir chez elle.
Je me retrouvais tout seul à la maison, triste, perdu et encore des questions du genre, pourquoi elle réagit comme ça ?
J’appelle un ami et je lui explique la situation, il me conseille de récupérer tous les papiers important de la maison ainsi que le livret de famille, car je lui confiais que je n’en pouvais plus de vivre cette situation désespérante depuis quatre ans, que j’allais faire ce qu’il fallait pour demander le divorce.
Et le temps s’écoule, elle dort à la maison quand je suis de garde ou alors elle passe de temps en temps récupérer des affaires, tout en restant chez sa sœur.
De temps en temps un SMS incendiaire où elle essai encore de me tenir pour responsable et totalement coupable, essayant de me toucher au plus profond de ma sensibilité comme elle avait l’habitude de le faire, mais je décidais que je couperais tout lien avec elle par tous les moyens qu’ils soient.
Le mois de septembre 2013 s’écoule où de temps en temps elle passe, puisqu’elle possédait encore la clef du domicile conjugal, que je sois là ou pas, elle charge des affaires, récupère le chien TEXAS pour soi-disant le mettre en pension chez quelqu’un en date du 21 septembre 2013 et quelques affaires de change, le temps que les choses se tassent…
Puis une date capitale, le 29 septembre 2013, elle m’envoi un SMS où elle précise qu’elle vient chercher ses affaires pour la nième fois ? Je lui réponds qu’il n’y a aucun problème.
Elle charge ce que je considère comme étant son dernier voyage, ses quelques effets personnels et en partant, elle tient plus ou moins ces quelques propos, voila, j’ai fini de récupérer mes dernières affaires, regardes par toi-même ce que je viens de prendre, si tu dois les faire constater par huissier ou par avocat….comme d’habitude, je ne lui réponds pas, je maintiens ce que je voulais faire, couper tout lien avec elle sur tous les modes.
Une fois partie, je me dis, enfin, je vais pouvoir commencer à être serein et commencer à redormir bien, mais pas question, elle m’avait encore menti ! Le 30 septembre 2013, jour anniversaire de mon père alors que je suis au travail, elle m’envoi un SMS où elle mentionne qu’elle ne connait pas mon planning et donc, qu’elle passera en présence des gendarmes et d’un huissier vers 14 h 00 afin de récupérer ses meubles ou prétendus meubles et affaires ?
Je dois quitter mon travail en catastrophe, craignant le pire comme dit dans les SMS de sa sœur qu’elles me détruiraient le jour de « l’instant T », physiquement et moralement, je voyais déjà la maison saccagée, mes affaires découpées, brulées et vidée de tous les meubles qui l’intéressait…
La chance était avec moi, puisqu’une fois arrivé au domicile, il n’en était rien, elle n’était pas encore arrivée.
En présence de ma mère, elle arrive, tente de rentrer en criant dans la rue comme une furie devant les voisins, je veux savoir à qui est cette voiture !!! Celle de ma mère et non de ma supposée maitresse comme elle m’accusait souvent.
Ma mère désemparée assise sur le canapé, la peur au ventre et la crainte que par tant de cries, elle finisse par nous agresser physiquement, j’avais entravé la porte avec une chaise en attendant les gendarmes.
Elle fait venir les gendarmes entre temps, j’appelais mon avocat pour la tenir informée de la situation qui me conseille, bien au contraire que les gendarmes soient présents comme témoins.
Tout le monde réuni, Gendarmes, ma mère, mon ex-femme et moi, je leur explique la situation, la requête et la procédure de divorce, que sous conseil de mon avocat, elle ne pouvait prendre que ses affaires et effets personnels sans les meubles !!!
La voila qui tourne dans la maison et qui retourne, sans vraiment savoir quoi faire, je signale aux gendarmes que la veille, elle avait déjà pris ce que je considérais comme dernières affaires puisqu’elle l’a dit en partant, finalement, elle récupère sa free box, trois albums photos puis elle s’en va accompagnée par les gendarmes.
Je rappelle mon avocat qui me conseille de changer les serrures puisqu’avec certitude elle avait devant témoins récupéré ses affaires et domiciliait chez sa sœur…première vraie nuit de sommeil réparateur après presqu’un mois de pression morale et d’insomnie, mes serrures étaient enfin changées, plus de craintes et de menaces, je pouvais réellement me mettre à l’abri sans avoir la crainte qu’elle débarque sa sœur et elle à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit, la Manipulatrice Pervers Narcissique en chef et son Lieutenant, le binôme, l’équipe destructrice morale.
Elle pensait réellement que je bluffais et que je n’avais pas engagé de procédure de divorce, elle l’a réalisé lorsqu’elle a reçu chez sa sœur, la requête et la saisie des juges des affaires familiales.
Et depuis, elle a tenté la stratégie d’isolement, auprès de ma famille, mes amis et mes collègues, du genre, mon mari est fou et dangereux, manipulateur, il me détruit, méfiez-vous car il est très fort !!!!
Sa stratégie a totalement marché auprès des simples d’esprit, mais pas sur mes vrais amis, ni sur ma famille et même sur certains de mes collègues.
Depuis, sa sœur et elle, donc, MPN en chef et son Lieutenant, tentent de me nuire et de me détruire par tous les moyens mis en leur possession par la voie légale ou totalement illégale, elles ne connaissent aucune limite dans leur démarche !!! Leurs Mensonges deviennent leurs Vérités, et elles en sont persuadées dur comme fer !!!
Puis les choses suivent leur cours, des personnes viennent à ma rencontre, les langues se délient puis j’apprends quelques uns des mensonges qu’elle avait raconté, elle disait qu’elle ne pourra plus jamais avoir d’enfants, car son accouchement s’était très mal déroulé et elle risquait de mettre sa vie en danger, alors qu’elle m’a fait croire que nous allions avoir un enfant après le mariage, qu’elle était atteinte d’un cancer de l’utérus stade III et qu’elle devait avoir de la chimiothérapie, que son père et son frère étaient morts, alors que je mailais avec son père et que je discutais avec son frère au téléphone à plusieurs reprises, ou alors je communiquais avec eux par l’Aude-là sans le savoir ? Je suis ironique, bien sûr qu’ils étaient toujours en vie tous les deux.
La vraie Manipulatrice Pervers Narcissique dans toute sa splendeur, un bon sujet d’étude de psychologie, comme décrite dans les livres qui traitent ce sujet.
Il était enfin temps que j’ouvre les yeux, car cette vie aurait continué encore des années jusqu’à ce qu’elle arrive à ma destruction finale en me poussant au suicide, et là, elle aurait pu raconter, je vous l’avais dit qu’il était fou, je n’ai jamais pu l’aider, voila il est mort et j’ai enfin gagné, la destruction de ma victime…je peux enfin tourner la page et détruire une autre victime dont elle sait toujours jauger et bien la choisir.
Actuellement, rapidement, elle s’est retranchée dans la position de Victime, effet miroir et inversion des rôles, je suis maintenant le Bourreau destructeur et elle, la pauvre Victime qui demande vengeance !!!
Si encore je méritais son courroux et si sa colère était justifiée, je me dirais, bon très bien, j’ai mérité ce qui m’arrive, je dois payer…mais ce n’est pas du tout le cas, elle me détruisait quand nous étions ensemble et même séparés, elle veut encore me détruire…La Vérité n’est jamais très loin, elle finit toujours par arriver au bon moment, une chose est certaine, la roue tourne et elle paiera le mal qu’elle a fait, même si elle est psychotique, cela n’est pas une excuse.
A l’heure où j’écris, notre histoire n’est pas encore terminée….à l’occasion, j’écrirais un livre et témoignage, afin de faire connaitre à autrui, qu’il existe autant de MPN Homme que Femme, la différence est, que les hommes osent moins souvent en parler…
Voila à ce jour ce qu’a été une partie de ma vie, j’espère pouvoir m’en sortir vivant…et que justice soit faite réellement.
Le côté positif de la chose, est que j’avais enfin ouvert les yeux et je détenais la réponse à mes questions maintes fois posées, cette pathologie reste totalement incurable et la seule thérapie salvatrice est celle de fuir loin de tout contrôle de son Bourreau, chose faite, mais les Juges trancheront dans cette affaire, afin que je puisse enfin tourner la page de cette partie sombre de ma Vie.
Je tenais à remercier mes vrais ami(e)s, ma famille et mes collègues, du soutien qu’ils m’apportent quotidiennement, cela me change des crises hystériques de celle qui deviendra mon ex-femme et qui restera définitivement rayée de mon passé.

Bonjour au contraire de vous je me reconnais un peut dans tous les situation que vous décrivait mes de l'autre côté du miroir je pense être un des sais affreux personnage mes je ne le fait vraiment pas volontairement et je pense en souffrir autant que mes dernières partenaire j'ai que 25 ans et vécu trois longue relation qu'il se son toute mal fini dont ma dernière ou j'ai vraiment la sensation d'avoir perdu l'amour de ma vie mes je les aussi détruite psychologiquement cette séparation douloureuse ma ouvert les yeux sur mon comportement encore une fois qui n'ai pas volontaire j'aimais vraiment cette fille ! Je sui donc actuellement une thérapie avec psychologie et hypnose qui mon diagnostiqué le syndrome d'abandon et de péter pan après avoir fait beaucoup de forum pour me renseigner vous dite qu'on ne peut se soigner de se comportement narcissique et croyez moi qui me fait affreusement souffrir et je ne veux plus faire de mal au personne que j'aime je ne sais plus quoi faire je pense sincèrement en finir pour être sûr de ne plu jamais faire de mal au gens que j'aime je ne trouve plu de solution .